Te he encontrado

Siento cada vez que me contesta que pinchazos de nerviosismo me recorren, y siento si no me responde que un tremendo vacío me recubre.
Me siento frágil. Las cosas no me sucedían así desde hace meses. Prácticamente un año, que no saboreo el Amor. Y estoy deprimida y vacía, pero me gusta. Soy así de tonta, pero es que no era capaz de sentir desde hace tanto tiempo… y ahora de nuevo, vuelvo a ser la chica ayer, la que me gustaba ser. Melancólica y de cristal. Sensible, si me tocas el punto será mejor que sepas nadar. Mis lágrimas incontrolables lo cubrirán todo. Me desgarrarán y harán que perezca sola.
Siento que se me cierran los ojos, estoy cansada de sentir, de experimentar desilusiones constantes, de pinchazos que arremeten, de cabezas gachas y de mirar perdida.
No veo aunque quiera, me has robado lo poco que tenía, y cómo es que aun así, esto me haga sentir feliz.
Hacía 3 años que no intercambiábamos palabra. Escondido en lo más profundo de mi corazón aguardabas a ser encontrado. Y ahora que te veo no sé que decirte a parte de que te hecho de menos.
Y tu ni contestas, no me hablas, no me preguntas, lo dejas zanjado cuando ni siquiera empezaste.

Sé que estas palabras suenan vacías y sin sentido, que parecen escritas bajo una nube negra, hechas por una niña abandonada a su suerte, que no tiene más que decir, que ha llegado a su fin.

¿Quién será esta vez el que me llevará lejos de toda esta mierda?
Veo un resplandor, me sudan las manos, siento mi respiración tan superficial que casi puedo tocarla, mi corazón, metido en una lata.
No quiero volver, no quiero volver… una vez más me debato entre la vida y la muerte, entre lo bueno y lo malo, entre qué será la mejor opción. Por qué no nos vamos juntos, fugarnos a altas horas de la madrugada y no volver. No os echaría de menos, a ninguno. Y vosotras dos… ¿Os molestaría si os meto en un saco? Pero yo me quiero ir, para no volver.
Vivir solitaria, y si me apetece, siempre sin cadenas, agarrarte de la mano, y si no, hoy dormimos separados, mañana ya será otro día.
He cambiado tanto desde hace unos años. Me gusto, también he tardado en acostumbrarme, pero ahora mismo no encuentro otra forma más llevadera de pasar la vida.
Me considero una persona libre, y que nadie me diga lo contrario, porque la libertad existe cuando tú lo crees, dime, quién va a ser honesto, guapo, ridículo, cuando ni siquiera sabe que eso existe, no se le puede poner nombre, es algo que ni siquiera ha sido inventado. Y yo, lo soy, soy libre.
Nadie, y digo nadie, ni mi familia, ni mi pareja, ni mis amigas, ni la sociedad, ni el mundo, puede decirme lo que puedo o no puedo hacer.
No más cadenas, nos atamos constantemente y por voluntad propia a cientos de cosas. No quiero ser objeto de nadie, ni quiero depender de nada, soy yo y con todo lo que eso con lleva, pero nadie ni nada podrá no dejarme expandirme.
Creo en el amor y la paz por encima de todas las cosas, es mi religión y mis pensamientos.
El mundo… el mundo está para ser explorado, cientos de planetas y estrellas nos rodean, y todo está ahí para aprender de ello. Mi última vocación: Astróloga- astronauta en preparación-observadora de naves intergalácticas- juez del concurso: El Amanecer más Bonito de la Historia.
Los pensamientos, los sentimientos, están por encima de todas las cosas, son todo en una persona, es el alma en estado puro, todo tu ser. Creo en ellas y en su poder como reivindicadoras de derechos.
La sociedad está cambiando, no sé si a peor, pero lo que veo no me gusta. No hay democracias reales, no hay formas de gobierno que sirvan, pasamos la vida esperando un momento y cuando sucede nada ocurre. Las personas cada vez valemos menos y nuestros derechos como libertades con patas se vulneran constantemente. Las mentiras corroen nuestras leyes y mandatos. Solo sirve la ley del que puede más, pero somos tan falsos que ni siquiera se puede anular, porque nadie la escribió, porque al parecer son cosas del diablo…
El amor… Bendito de Dios… siempre enamorada y sin quererlo, y ahora me encuentro sola y vacía porque no encuentro a nadie especial, porque me doy cuenta de que las historias se repiten, en que siempre es lo mismo. Formamos parte de un círculo vicioso.
Hay tantas cosas que ahora ocupan mi mente, estas solo son las primeras, pero cómo plasmar una personalidad en una hoja de papel. Solo espero que alguien la lea y me diga que le gusta, que quiere conocerme, porque estoy harta de esta mierda, por que quiero ver mundo, mundos diferentes, vuestros mundos, queridos personajes aún sin conocer.